Анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это как?
- Когда есть, что выпить.

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Да вот купил вчера две бутылки у вас, выпил, и что-то так нехорошо стало.

Приходит пьяный в стельку муж под утро домой. Жена спрашивает:
- Где шлялся?
- У Гоши, в шахматы играл.
Жена тут же звонит Гоше.
- Здравствуй. Мой оболтус к тебе приходил?
- Да. Он и сейчас здесь сидит, в шахматы играем...

Жена с возмущением кричит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство с-сокращает жизнь в два раза… О! Вась,тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о… А если б не пил - было бы шестьдесят!

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его пьет. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по морде.
- Видишь, что твоя булочка со мной сделала!!!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

... по мотивам рекламы (2001г):
- Свет, а Свет, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!

... по мотивам рекламы (2001г):
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
- Не поможет!

Парень спрашивает у девушки:
- Вы что будете пить - спирт или водку???
А девушка отвечает:
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное !!!

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, накаркала?

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.